一个人住，不寂寞么
寂寞得害怕
什么是寂寞得害怕
小时候，寂寞是因为没有朋友
长大了，寂寞就是比没有朋友更寂寞
为什么会感到寂寞呢
我也不知道啊
我有时在想
如果真的很爱一个人
我们能接受这种事情么
如果有一天他死了
离别这种事是生命中的一部分
我们都知道
我们真的能释怀么
我们真的爱一个人
不怕他离我而去吗
还有就是
我们必须接受
无论我们在哪里
所爱的人不在身边了
这样吧。就是寂寞
为什么我们的世界是这个样子
不知道剩下的日子会是什么样子的
似乎大家终究还是走上了不一样的路
让那个大房子的计划变得越来越梦幻
我们依旧个顾个的做着醉生梦死的挣扎
还是一个人去荡了秋千可是并没有觉得好一点
我要的那个人怎么才会出现
梦里面
原来在梦里面
听着那段没有名字的旋律就流泪了
我是寂寞得害怕了
真的
晚上下课还是去了超市买面包和牛奶
回住处的路上咬下第一口可爱多的时候居然还是有一丝的忏悔
其实在多了这个可怕的疤之后就已经放弃了要靠身体吃饭的念头
于是我只能走上无限增强内在美的道路
胖点就胖点吧
反正冬天要来了
反正从来就没有人想着要怎么着我
一直都是个危机感很重的人
所以一直都不愿意给自己留后路
我知道我很懒
可是其实我也不想这样
我知道我很讨厌
可是我还能怎么样呢
Q姐说如果因为钱而爱上一个人又和他在一起
无异于长期卖淫
过分但真实
生活中总是有这么些让人抗拒却真实无比的东西
我把梦小心地放进盒子里然后藏起来
再慢慢开始面对着这一切
你问我还记得么
怎么会不记得
然后呢
然后又能怎么
愈发对越来越多的事物变得不关心甚至不在意
越来越不喜欢考虑自己的想法和感情
因为对自我的厌恶不断在增加
还是想到一个没有人再意的地方静静地生活
不用想什么不用怕什么不会影响到什么也不会破坏甚至伤害什么
想起了某个身处大西北傻傻的死小孩
想起了某个和我一样正经受考试折磨的死女人
想起了x
有些事情或者真的是我想得太多
于是过分刻意过分抗拒
其实更愿意把你当作一个有去无回的邮箱
我知道有人在听
却不用给我回应
想到了p
于是又忍不住嘲笑自己
人犯错不可怕
可怕的是一错再错
删掉号码又怎么样
你主动示好又怎样
过不去的总是过不去
放在一边就好了
谁知道是谁对谁错呢
有想法又怎样
有誓言又怎样
一切与现实无关
一切的日子只是Not given
老爸很善良提醒我买单反的事
可是我还是没有装好ps更别说学
其实现在更想要那个翻盖手机
要靠自己
要靠自己
原来爱来爱去其实很麻烦
to vi
总是觉得你最近过得不好
因为认定你还是会来看我的废话
所以在这里写
还是会想起你在我面前蹦蹦跳跳的样子
大笑也好害羞也好甚至说着带刺却不相干的言语
依旧纯净得像个与世无争的孩子
有种无关世俗的自在
吃到好吃的东西是一种幸福
忙里偷闲地喝杯喜欢的茶是一种幸福
懒懒地躺在床上是一种幸福
想笑就笑想哭就哭是一种幸福
有人记得自己是一种幸福
有人可以记住也是一种幸福
总是有人想要看到自己真正的笑容
爱也好友情也好
要好好的
记住
ps:警告某个透明女人
把你blog禁言给我关咯。
我要闹。我要闹
哇呀呀呀 |
